"Tenho milhões de estrelas só pra me guiar"

Sentimentos inacabados e que não se dissipam com o tempo acabam as vezes fazendo a gente a ter momentos de pura insanidade,e pode ser que nesses momentos a gente cresça ou se perca na loucura. Eu estou tão perdido quanto qualquer um nesse mundo,e não sei se isso vai passar,mas tudo bem, diante de tudo que passei até agora eu vejo que meio que acabei virando uma pessoa melhor, e meio que aprendi a me amar mais. Claro, do alto dos meus 22 anos não vejo fim a muitas coisas, certas coisas que machucam e me matam diariamente.

Datas hoje em dia servem de lembrete que já fui feliz em algum momento, fotos trazem lembranças de coisas que perdi pra poder crescer. Sim eu paguei muito caro com meus erros, mas pelo menos eles trouxeram aprendizado.

Falando sobre o atual momento, eu não estou dizendo que não vou voltar mais aqui, mas a frente vejo um milhão de oportunidades. Tenho medo das mudanças drásticas que vem a frente e tenho medo de errar de novo. Sei que não é possível restar uma vida, e meio que a ideia inicial era essa quando pensei em ir embora, mas já não sei se é só isso. Acho que todos precisamos em um momento da vida abandonar algumas coisas pra poder respirar melhor. O engraçado é que eu para alguns eu estou fugindo, e as vezes pra mim é isso também, mas acredito que o pior eu já superei.

Mas eu volto quando o vento me fizer voltar, até lá eu tenho que correr um pouco por mim, atrás de meus sonhos e desejos, quem sabe eu me encontre novamente nessa nova jornada?

Com muito amor.

G.C.

Questões sobre vida,desabafo e palavras de amor....

Dia após dia revivo memórias e percebo que os dias passam e não voltam. Quando perguntam como estou eu as vezes não sei mais responder,porque por mais que as coisas estejam bem há algo me incomodando. O engraçado é que não consigo transformar esse incomodo em palavras, é estranho porque isso me causa tristeza as vezes, mas não é uma tristeza relacionada ao fato de eu ainda estar com o coração partido e nem por minha vida ter parado no tempo, essa tristeza tem uma sombra de medo, um medo que me consome e se mistura ao meu vazio. Esse medo talvez seja o de perceber que já se passou tanto tempo e que ultimamente nada me satisfaz como antes. Tento visitar lugares novos, conhecer pessoas novas, viver coisas novas, mas parece que não adianta. Converso agora com um grupo seleto de pessoas que aos poucos vão diminuindo e apesar de eu ser alguém carente eu não estou me preocupando com o fato de que nem mais minha família me procura. Será que isso é ser um adulto? Viver de incertezas? Estar sozinho? Estou a procura da resposta, mas não vejo fim nisso tudo.
Eu não acreditava quando me disseram que a gente se apaixona varias vezes na vida mais só ama uma vez, e isso só faz o vazio me consumir mais. Será que tem mais pessoas como eu no mundo? Queria poder saber, conhecer essas pessoas, aprender como elas conseguem sobreviver a isso. Pelo menos faz algum tempo que não passo a madrugada com insonia chorando, acho que já aceitei o fato que isso agora faz parte de mim e sempre vai estar ali. Resolvi crescer e parar de tentar recuperar o tempo da adolescência, percebi que não há o que recuperar, minha escolha foi acreditar no amor e conviver com ele naquela época. As mudanças que vem vindo são varias como meu humor que se tornou algo mais sério, ou o fato de eu ter parado de procurar prazeres sexuais momentâneos, ou até o fato de eu parar de beber tanto. Resolvi traçar uma trajetória daqui pra frente, achar um emprego, voltar a estudar, tudo pra esquecer o vazio e ocupar a mente.
Não procuro mais um alguém desesperadamente como antes fazia, deixo as pessoas chegar por destino, e se for pra elas realmente ficarem não me importo de qual maneira elas fiquem, mas que pelo menos sejam pra somar na minha vida. Não desejo mais também ou voltar a tal época ou mudar escolhas, afinal de contas aprendi que querendo ou não eu to aqui por elas e eu não to tão mal assim, pelo menos ainda tenho coisas boas em mim e não me tornei nenhum vilão em alguma história, mas também não sou o herói.
Esse meu desabafo termina com um conselho, quantas vezes por dia você para pra pensar? Comece a pensar mais, porque o mundo está tão no automático que as vezes a gente tem de se perguntar se ainda somos humanos ou apenas maquinas.

Com amor...
G.C.

Just another word

Há um tempo venho percebendo o quão palavras as vezes são inúteis, jogadas aos vento e deixadas a se consumirem no vácuo do universo. Por que resolvi falar de palavras? Porque não só por ações diárias, somos movidos também por palavras, ou você já ficou um dia inteiro sem falar alguma? Não digo palavras no sentido figurativo, até porque vivemos em um mundo aonde temos mudos que não falam nenhuma palavras mas se expressam melhor do que muitos.

Talvez nunca iremos aprender que por mais que as vezes inúteis, palavras são importantes...

Por que não olhar para quem você gosta agora e apenas não dizer por palavras o quão importante essa pessoa é?

Com amor...

G.C.

The start somethig old

Porque não começar esse blog falando de coisas velhas entaladas no peito. Coisas não resolvidas sempre voltam a atormentar, por mais que você fuja.
Não digo que nesse caso em questão é ruim mas também não digo que é algo bom. Digamos que assim, por falta de coragem talvez eu tenha mudado boas partes da minha história.
Não sinto totalmente arrependido de ter feitos essas escolhas, mas hoje elas afetam na minha vida, não sei se é pelo fato de eu ainda estar frágil ou se é pelo fato de realmente ainda sentir o que eu sentia na época.
Na época em que me refiro seria na escola ainda, aonde eu achava que seria sempre daquele jeito festivo, sem compromissos e vivendo loucamente. Mas teve alguém naquela época que me tirava o folego a cada manhã, eu só não sei se a pessoa percebia isso.
Eu tive meus momentos de fraqueza naquela época e ela estava sempre lá, sorridente e com o melhor abraço do mundo. Mas eu tinha medo,eu era muito medroso e tinha medo de falar o que eu sentia e perder a amizade dela. Por isso escolhi o caminho que sigo, não me arrependo de tudo o que aconteceu desde daquela época, pois também vivi um grande amor, talvez não fosse tão grande como aquele que eu poderia ter passado mas foi o suficiente para alimentar minha alma e coração por praticamente 4 anos e foi o suficiente para me despedaçar e me transformar no que sou hoje. Sim eu cresci, da pior maneira mas cresci, talvez eu deveria aprender a essas  coisas da vida pra poder então voltar a aquela paixão do tempo de escola.
Mas agora ambos vivemos demais, será que ela ainda é aquilo que me tirava o ar toda manhã, aquela que acelerava meu coração e aquela que me deixava sorridente sempre? Não sei, e mesmo que eu soube-se agora não é mais o medo o meu pior inimigo e sim a distancia...
Talvez hoje eu seria capaz da loucura de ir atrás desse amor, mas talvez eu tenha medo ainda de perde-la por eu não ser o bastante pra ela, porque ela é sensacional, inteligente, meiga, amorosa, a garota com quem eu sonhei em estar comigo, ou melhor a mulher, sim a mulher que eu sonho em casar... e dizer que naquela época eu já falava em querer casar com ela, por brincadeira, mas como dizem, toda brincadeira tem um fundo de verdade.
Bom foi ela que ainda me fez fazer esse desabafo, vamos então postar isso e esperar que ela leia e veja que algo em mim ainda vê ela como a garota dos meus sonhos.


Tristes palavras com um fundo de esperança de um mundo melhor...
Com amor...
G.C.